Загадки про имена мальчиков и девочек для детей

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
— Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты — хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты — свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» — очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» — вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии «матерных слов» на «генетический код человека». Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это — ужасно.

На нашем сайте собраны смешные шутки про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! — Ну,… если хорошо поставить! — Я имел в виду — изобразить! — А я — поставить голос!

Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.

Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.

— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: — Филипп, а можно я тебя пародировать буду? — Ну если Алла не против, то женись.

Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?

— Дедушка, а ты правда Чапаева видел? — Ну да, видел… — А когда последний раз? — Ну, помню, смотрю на него через прицел своего “Максима”, о ан, гад, через реку плывет…

Встречает как—то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет “Максим” в “Василия Ивановича” переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Максим, 6 лет, приехал с дачи: — А я один раз ежика на дереве видел. — Что—о—о? — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Максим Галкин: — И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Не приходится Максиму На свое ругаться имя. С ним Максима без помех Максимальный ждет успех.

Громким именем Максим Назван неслучайный сын. Максимум в его природе, В силах и фамильном роде. Уготовано судьбой: Справиться с любой бедой. В всяком деле победить, Лавровый венок добыть.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

  • Веселые анекдоты про Максима
  • Лучшие шутки про Андрея
  • Прикольные шутки про жирных
  • Забавные шутки про специальности врачей
  • Самые прикольные шутки про…

Убейся Позитивом 😂
СМЕШНЫЕ СТИШКИ С ИМЕНАМИ!

😏 Если вас назвали Тая,
Вы, конечно, не святая…

💃🏾Если ваше имя Яна,
Значит быть вам сыто – пьяно.

Если вас зовут Анфиса —
Вас боятся даже крысы

Если ваше имя Люся,
Значит вы не в нашем вкусе

Если вы Валерия —
За вами кавалерия…

Если вы Эмилия —
за вами вся фамилия

Если вы Элеонора
то спасайтесь от мажора

Если вы Алисия
вам выплатят комиссию

Если вы Эльвира
наймите Мойдодыра

Если ваше имя Света,
То вы с большим приветом

Если ваше имя Алла,
Подавай вам только сало.

Если ваше имя Юля,
Подвай вам только стулья.

Если вас зовут Наташа,
Значит латекс вам не страшен

Если ваше имя Злата,
Вы полюбите фаната,

Если вас зовут Кристина,
Вы сбежали с карантина

Если вас назвали Оля,
Это повод для застолья,

А коль вас зовут Елена,
Вам и лужа по колено.

Если ваше имя Люся,
Значит вы не в нашем вкусе,

А коль вы зоветесь Ирой,
Опасайтесь стать пронырой.

Если ваше имя Лиза,
Это повод для сюрприза,

А назвали вас Тамара,
Вы в душе хозяйка бара.

Если вас назвали Аня,
Значит вас полюбит Ваня,

А коль вы зоветесь Женей,
Вам частенько все до фени.

Если вас зовут Галина-
Вы любитель пластилина,

Если ваше имя Люда,
Значит ваш партнер зануда,

Ели вас назвали Дашей,
То питайтесь простоквашей,

Кто у нас зовется Валей,
Бредит сумкой от Кавалли.Дева с именем Галина
пьет Массандровские вина

Дева с именем Арина
мягкотелая перина

Дева с именем Дарина
Обожает мандарины

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира

Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.

Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,

Если имя вам Карина,
накупите стеарина,

Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,

Если ваше имя Таня,
Прекратите все метанья,

Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.

Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Коль Надеждой нарекли вас
Вы немножечко крикливы,

Если вас назвали Вера,
Полюбите офицера.

Если вы зоветесь Ксюшей,
Юбку надо шить из плюша.

Вы Инесса или Инна?
ваше место у камина.

Если вас назвали Катей?
Вас полюбят на закате.

Если имя вам Лариса,
Посадите-ка, ирисы!

Вас зовут с рожденья Нина?
Не побрезгуйте кониной!

Коль назвали Зинаида,
Значит верь в свою планиду.

Если вас назвали Влада,
Вы опасней, чем торнадо.

Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.

Если ваше имя Лена
вам не вырваться из плена
Вы Таисия, не так ли?
Ваши волосы, как пакля!
Ах, вы вовсе Таиса,
Разрешите извиниться.

Вы в плитику пошли?
Зачит вы как Повалий,
повалили наповал
всех кто вас туда не звал.

Если ваше имя Люба,
Вам пойдет собачья шуба.

Если вы Аделаида,
значит злючка только с виду.

Вас назвали Виолетта?
Вы поклонница балета.

Если вы зоветесь Ада,
Вы поклонник зоосада.

Ваше имя Николетта?
Флирт доступен только летом.

Коль назвали вас Алена,
Значит любите поклоны.

Если ваше имя Леся,
Прекратите этот прессинг.

Вас зовут с рожденья Ида?
Это значит, вы с планидой
Величают вас Русланой,
Значит вы спасли баклана

Если вас назвали Евой,
Надо бы сходить налево.

Если вас зовут Полина,
Значит взгляд у вас орлиный.

Коли названы вы Соня,
Пусть катают вас на пони

Если вас назвали Зоя,
Значит вы из мезозоя.

Величают вас Анжела?
Значит челка порыжела

Ваше имя Маргарита,
Значит все здесь шито-крыто.

Если вас зовут Анфиса –
Вас боятся даже крысы.

Если вы зоветесь Роза,
Значит есть у вас заноза.

Если вас зовут Алеся,
значит можно куралесить,
надоест, так, дайте знать,
мы не будем быстро гнать.

Если вы Татьяна, значит
В ДеньТатьяны ждите мачо!

Загадки с ответом “имя”

  1. Тебе дано,
    А люди им пользуются.
    (Имя)
  2. Нас не было — оно было,
    Нас не будет — оно будет;
    Никто ни у кого его не видел,
    А у каждого оно есть.
  3. И у бабушки есть,
    И у дедушки есть,
    И у мамы есть,
    И у папы есть,
    И у дочки есть,
    И у внучки есть,
    И у лошадки есть,
    И у собачки есть,
    Чтобы его узнать,
    Надо вслух назвать.
    (Имя)
  4. Родственное мое, мне дано,
    Люди пользуются, а мне редко приходится.

Загадки про имена девочек

  1. Приготовила обед:
    Щи, котлеты, винегрет.
    А для братишки – кашу.
    Всё умеет…
    (Даша)
  2. -Краска есть и есть мелок –
    Буду красить потолок!
    Все жильцы в квартире
    Спасибо скажут…
    (Ире)
  3. Ходила с папой по грибы,
    Натёрла ножку от ходьбы.
    Пришлось сажать в корзину
    Хромающую…
    (Зину)
  4. Прочитала сказки
    И закрыла глазки.
    «Ночью снились страсти!»
    Жаловалась…
    (Настя)
  5. Голос твой, твои жесты, взгляд,
    В нас вселяют дыхание мира.
    Даришь нам позитива заряд –
    Наша милая, добрая…
    (Ира)
  6. Спела песню и частушку
    Нам весёлая девчушка.
    На уроке пения
    Отличилась…
    (Ксения)
  7. Кошка прыгнула на ветку,
    С ветки – быстро на беседку
    И гуляет по карнизу,
    Смотрит свысока на…
    (Лизу)
  8. Стихи читает и поёт,
    Танцует, весело живёт.
    Не даст себя в обиду.
    За это любят…
    (Лиду)
  9. Целый вечер рисовала
    И немножечко устала.
    Убрала альбом, тетради
    И уснула крепко…
    (Надя)
  10. Девчушка, добрая душа,
    Поспеет всюду, не спеша,
    С собою носит куклу Клашу
    И шьёт наряды ей…
    (Наташа)
  11. Возле дома, у окна,
    Расцвела калина.
    “Значит, к нам пришла весна!”
    Утверждает…
    (Нина)
  12. Любит девочка- тихоня
    Убираться на балконе.
    Ждёт её лошадка-пони,
    С ней гуляет часто…
    (Соня)
  13. Союз, предлог, союз, частица
    И просто буковка за ними, –
    Мы можем очень удивиться,
    Но получилось чьё-то имя!
    (Ольга)
  14. Шить умеет и поёт,
    Помощь бабушке растёт,
    Учится отлично в школе,
    Хочет быть певицей…
    (Оля)
  15. Плачет маленький мальчишка
    Поцарапал кот лодыжку.
    Скорой помощью из дома
    Прибежала с йодом…
    (Тома)

Маша в коробе сидит,
Далеко она … (глядит)
Кто несет ее, ответь,
Быстрыми шагами?
А несет ее … (медведь)
Вместе с пирогами.
Путь не близкий,
Дальний путь.
Хочет Миша … (отдохнуть)
Только Маша не дает
На пенек присесть
И румяный пирожок
По дороге … (съесть)
Провела его малышка,
Будет он умнее впредь.
Вот у нас какая книжка,
Это — … .
(Маша и Медведь)

*****

У бедного у Мишеньки
Ужасный аппетит,
Но Машин голос пирожка
Отведать не велит!
Проголодался Мишенька,
А путь еще далек…
Откуда голос слышится,
Медведю невдомек!
Никак не догадается
В корзинку посмотреть…
А сказка называется … !
(Маша и Медведь)

*****

Миша по лесу идёт,
Короб на спине несёт —
Пироги для бабы с дедом
Внучка Маша напекла —
Несговорчивого Мишу
Вокруг пальца обвела!
(Маша и Медведь)

*****

Сидит в корзине девочка
У мишки за спиной,
Он, сам того не ведая,
Несет её домой.
Ну, отгадал загадку?
Тогда скорей ответь!
Название этой сказки … .
(Маша и медведь)

*****

Она по ягоды пошла,
Да на домик набрела,
Дом под старою сосной.
В доме жил медведь большой.
Заболела б от тоски,
Да спасли… пирожки.
(Маша и Медведь)

*****

Кто мохнатый, косолапый
По лесной тропе идет?
Что мохнатый, косолапый
В большом коробе несет?
(Маша и Медведь)

*****

А дорога далека,
А корзинка — нелегка,
Сесть бы на пенек,
Съесть бы пирожок.
Что это за сказка?
(Маша и Медведь)

*****

Отвечайте на вопрос:
Кто в корзине Машу нёс,
Кто садился на пенёк
И хотел съесть пирожок?
Сказочку ты знаешь ведь?
Кто же это был? …
(Медведь)

*****

Наша девочка с хитринкой —
Забралась она в корзинку.
За плечами у медведя
С пирожками вместе едет.
Как смешно на них смотреть —
Это … .
(Маша и медведь)

Блинникова Марина

*****

По лесу медведь идёт,
Кроху в коробе несёт.
У медведя пожила,
К бабе с дедом ей пора.
(Маша и медведь)

*****

От подружек всех отстала,
У медведей побывала.
Поспала, наелась каши…
Как зовут девчушку? … .
(Маша)

*****

В чаще тёмной заблудилась
И в избушке поселилась.
У медведя на свой страх
Пожила она в гостях.
(Маша и медведь)

Блинникова Марина

*****

«Не садись на пенёк,
Не ешь пирожок!»
Ну-ка, вспомни сказку, дружок!
Кто умнее был, ответь,
В сказке … .
(Маша и Медведь)

*****

Маша по лесу гуляла,
Заблудилась, потерялась,
К мишке в домик забрела,
Вместе с мишенькой жила.
(Маша и медведь)

*****

Чтоб решить задачу нашу,
Призадумайся всерьез:
В чем медведь однажды Машу
С пирогами вместе нес?
(В коробе)

*****

Вот готовы пирожки,
Есть их, миша, не моги.
Их в деревню отнесёшь,
И обратно ты придёшь.

За тобой следить я буду
И найду тебя повсюду.
Выше дерево в лесу,
Видеть буду за версту!

— Обхитрить смогла медведя, —
Восклицает мальчик Петя.
Прокатилась за спиной.
В чём сидела, друг ты мой?
(В коробе)

Евгения Зих

*****

На одной лесной опушке
Мишка спит зимой в избушке,
Летом в шахматы играет,
Рыбу ловит, не скучает.
Но его привычный быт,
Нарушает смех и визг,
Мяч в окне, компот разлит…
Кто скажите так шалит?
(Маша из мультфильма «Маша и медведь»)

About the author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *