Уверен это баян, к тому же перепост.
Но все же захотелось чтобы было и у меня тут в жж:)
мой сын скатился на четверки
сказал мне грустно лучший друг
а раньше угонял десятки
и даже вольво пару раз
вот позитивный анатолий
был послан нахуй но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез
олег собрался в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок
я так скучаю запятая
мне грустно точка с запятой
когда приедешь знак вопроса
две точки звeздочка тебя
хожу и всем дарю подарки
а мне никто и ничего
а пофиг я здесь самый добрый
и попаду за это в рай
на свадьбе гости веселились
кричали горько пей до дна
и только дессидент геннадий
держал плакат долой режим
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
вадим крутой грабитель банков
идет на дело со стволом
прикиньте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб
мы не умеем друг без друга
скандалить драться унижать
мы видимо другдругафобы
а может даже и враги
остап купавшийся на речке
пытался плыть и утонул
попал в теченье труп холодный
и тут остапа понесло
евгений был обычный парень
не примечательный ни чем
и этим очень выделялся
на фоне не таких как все
люблю февраль в конце июля
когда весенний первый март
как бы сентябрясь и апреля
декабрит в мае январём
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр
упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках желудь
но тут врубили интернет
мне совершенно непонятно
куда деваются носки
уходят в чащу или может
на юг как ласточки летят
я с отвращеньем хлопнул дверью
но понял вдруг что перегнул
открыл опять и снова хлопнул
без отвращения уже
займите мне немного секса
не сомневайтесь я отдам
могу выплачивать частями
могу проценты потянуть
а где колян спросил евгений
какой колян спросил олег
и как бы невзначай в колодец
столкнул увесистый мешок
себе худеть я обещаю
лишь в этот месяц пятый раз
но вкус котлеты заставляет
с тяжёлым сердцем жить во лжи
геннадий слыл интеллигентом
поскольку вместо ни хуя
на подходящие вопросы
он отвечал всегда отнюдь
друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич
я совместил бы с гей парадом
прекрасный праздник вдв
расходы будут вдвое меньше
а шоу зрелищней в сто раз
(С)етевое
Вечер. Мой пес гремит пустой миской, а корма, как назло, нет. Пытался спрятаться под одеяло, не вышло: Макс выковырял меня из теплого гнездышка и заставил тащиться в магазин. Тихо ругаясь, я вышел в холодные сумерки и направился к ближайшему супермаркету.
Беру огромный пакован корма, становлюсь в очередь. Как назло, когда ни с кем не хочешь общаться, кого-то обязательно тянет на поговорить. И вот пристала ко мне в очереди тетка, спрашивает, есть ли у меня собака. На тупой вопрос я ответил не менее тупо:
— Нет, это я для себя.
Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:
— Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил. В этот раз буду умнее.
Женщина не унимается, расспрашивает, что за диета. И тут Остапа понесло:
— Всё просто! Носите с собой собачий корм и, как только начнете испытывать чувство голода, съешьте 2-3 кусочка. Худеете быстро, еще и светитесь здоровьем, как собаки из рекламы.
Вижу, что вся очередь внимательно слушает мой бред. А дама дальше выпытывает:
— А из-за чего в больницу-то попали? Желудок не выдержал?
— Ну, что вы! Просто я сидел на дороге и выгрызал блох, как вдруг меня сбила машина.
Вся очередь вместе с любопытной тетенькой дружно грянула громким хохотом! Даже охранники прибежали…
Активные темы
-
Группы (исполнители) одного хита (411)
DonPiston Видео 01:59
-
Тезисно из видеообращения Путина (584)
jrnv События 01:59
-
В Ялте дворники принесли присягу (25)
Niketos Инкубатор 01:59
-
«За что ты не любишь своб страну?» (280)
Вольфрамыч Видео 01:59
-
Как выглядят 100 ккал в 19 разных продуктах (183)
HEKPOMAHT Картинки 01:59
-
Из чего состоит армейский сухпаек разных стран мира: от цукини д… (132)
Madison333 Картинки 01:58
-
Украина считает, что Россия должна ей $100 млн в год за баз… (518)
vaisman События 01:58
-
ДНК в законе. Защитим права мужчин и дадим вырастить СВОЕГО ребе… (6082)
Genij Тексты 01:58
-
Инстаграм архангельского тралового флота просто великолепен (38)
Паликмахер Инкубатор 01:58
-
Как сделать себе винтовку в США (164)
AntonioKiev Картинки 01:58
-
на фоне свежих киношедевров, вспомнилось (34)
Gavnishko Инкубатор 01:58
-
Что делать с соседский котом? (120)
АбуКабир Инкубатор 01:58
-
Anti Pictures (67)
DiGrizil Инкубатор 01:58
-
Она не жалуется (123)
Estai Видео 01:58
-
Будем стелить ламинат. (46)
Батагур Инкубатор 01:58
Русская литература славится особенным трагизмом. Неудивительно, что на фоне общей безысходности русских классиков произведения Ильфа и Петрова так сильно полюбились читателю. Смешные фразочки из «12 стульев» и «Золотого телёнка» давным-давно используются в повседневном общении даже теми, кто эти книги не читал. Представляем самые известные крылатые фразы, родившиеся в соавторстве Ильи Ильфа и Евгения Петрова.
«И тут Остапа понесло…»
— Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!!! — Не надо бороться за чистоту. Надо подметать!
— Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
— Молоко и сено, — сказал Остап, когда «Антилопа» на рассвете покидала деревню, – что может быть лучше!
— На каждую хорошую мысль неизбежно находится свой дурак, аккуратно доводящий её до абсурда.
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
— Мы чужие на этом празднике жизни.
— Почём опиум для народа?
— Вы ни пьете, ни курите, девушками не увлекаетесь… Зачем Вам деньги? Вы же не умеете их тратить.
— Не делайте из еды культа.
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
— Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
— Я человек, измученный нарзаном.
— Скоро только кошки родятся.
— Время, которое мы имеем — это деньги, которых мы не имеем.
— Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
— Командовать парадом буду я!
— Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши.
— Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.
— А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Идемте в городской сад. Я вам устрою сцену у фонтана
— Молодая была уже немолода.
— Все рассказанное — не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее.
— Действовать смело. Никого не расспрашивать. Побольше цинизма. Людям это нравится. Через третьих лиц ничего не предпринимать. Дураков больше нет.
— Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
— Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
— Считаю вечер воспоминаний закрытым.
— Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
— Чего вы орете, как белый медведь в теплую погоду?
— Киса! Я давно хотел вас спросить как художник художника: вы рисовать умеете?
— Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
— Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.
— А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
— Девушки любят молодых, длинноногих и политически грамотных. Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Утром деньги вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед.
– Вот это ваш мальчик?
– Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
— Вы не в церкви, вас не обманут.
