Подборка ЖЕСТКИХ шуток (ч. 2). Моралфагов прошу не читать.

Психолог Джил Грингросс из университета Аберистуит и его коллеги из Северной Каролины оценили способность к юмору у людей разных полов. Их целью было выяснить, правдив ли стереотип о том, что у мужчин чувство юмора развито лучше, чем у женщин.

Грингосс отметил в статье на Psychology Today:

Этот стереотип разделяют и мужчины, и женщины — но, разумеется, это ещё не означает, что он справедлив.

Учёные проанализировали данные 28 предыдущих исследований, в которых психологи оценивали, насколько хорошо развито чувство юмора у испытуемых. Суммарно в тестах приняли участие 5 027 человек.

В большинстве таких тестов участников просили придумать забавный текст для комикса. Результаты анонимизировали и давали на оценку независимым судьям. После анализа всех данных выяснилось, что у 63% мужчин способность придумывать шутки развита лучше, чем у среднестатистической женщины.

Но Грингросс уточняет:

Тот факт, что по статистике мужчины шутят лучше, не означает, что у любого мужчины чувство юмора лучше, чем у любой женщины. История знает множество превосходных девушек-комиков — в их числе Сара Сильвермен, Тина Фрей, Али Вонг, Люсиль Болл, Джоан Риверс и многие другие. Каждая из них шутит лучше, чем 99,9% мужчин.

Команда также выдвинула теорию, с чем это может быть связано. Доказано, что эволюционно юмор играл важную роль в поиске партнёра. Во времена охоты и собирательства он служил в том числе индикатором ума — поэтому в ходе эволюции женщины предпочитали таких партнёров. Мужчинам же, напротив, нравилось, когда женщина смеялась над его шутками.

В результате чувство юмора стало объектом конкуренции среди мужчин именно как способ впечатлить женщину. При этом чувство юмора самой женщины исторически не было столь важным для мужчин.

Реакция на это исследование была взрывной со стороны женщин-комиков. Элеанор Мортон, Марина Бай и другие девушки назвали его «бессмысленным» и «скучным».

It’s just another boring ‘study’ that claims women don’t NEED to be funny to find a mate so we’re not. Nothing new.

100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:

  1. Родиться.
  2. Переболеть свинкой.
  3. Возненавидеть рыбий жир.
  4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
  5. Пописать против ветра.
  6. Научиться шевелить ушами.
  7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
  8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
  9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
  10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
  11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
  12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
  13. Попробовать «травку».
  14. Наконец-то лишиться невинности.
  15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
  16. Отбить девчонку у приятеля.
  17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
  18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
  19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
  20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
  21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
  22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
  23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
  24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
  25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
  26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
  27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
  28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
  29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
  30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
  31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
  32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
  33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
  34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
  35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
  36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
  37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
  38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
  39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
  40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
  41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
  42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
  43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
  44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
  45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
  46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
  47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
  48. Жениться
  49. Развестись.
  50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
  51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
  52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
  53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
  54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
  55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
  56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
  57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
  58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
  59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
  60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
  61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
  62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
  63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
  64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
  65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
  66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
  67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?».
  68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
  69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
  70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
  71. Самому показать стриптиз.
  72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
  73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
  74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
  75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
  76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
  77. Проснуться в постели с Мадонной.
  78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
  79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
  80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
  81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
  82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
  83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
  84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
  85. Совершить секс-тур в Таиланд.
  86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
  87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
  88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
  89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
  90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
  91. Добыть огонь трением палка о палку.
  92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
  93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
  94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
  95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
  96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
  97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
  98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
  99. Стать вождём дикого племени.
  100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также — Политику сайта)

Наверх

1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений. Новый айфон появляется примерно раз в год.

2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник. Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.

3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями. У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого. А типоразмер патронов 9×19 «Люгер» вообще не менялся с 1902 года.

4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ― большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.

5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store. «Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже. И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.

6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ― он уже мёртв. «Глок» даже доставать не обязательно ― он стреляет и под водой. И сам сделает мёртвым кого угодно.

7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи. Айфон… ну вы поняли.

8. iPhone X в США будет стоить от 999 долларов. «Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.

9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать. А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам.

Недели две назад делал пост с подборкой жестких шуток из интернетов. Решил запилить еще.

Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.

P.S. (с психикой и терпимостью у меня все норм).

Поехали:

Как эфиопы празднуют первый день рождения ребенка?

Кладут цветы на его могилу.

***

Что безрукий мальчик получил на Новый Год?

ПЕРЧАТКИ!!! Шучу, он еще не распаковал подарок

***

Как понять, что твоя жена мертва?

Секс все тот же, но тарелки копятся.

***

В чем разница между холодильником и геем?

Холодильник не пердит, когда я колбасу вытаскиваю

***

В чем разница между долларами и евреями?

Я бы расстроился, если бы сгорело 6 миллионов долларов.

***

Что самое сложное в работе детским хирургом?

Держать скальпель ровно, пока мастурбируешь

***

У чего 8 ног и женщина кричит?

Групповое изнасилование

***

Почему негр плачет после секса с белой женщиной?

Из-за перцового баллончика

***

Что говорит еврей-педофил?

«Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?»

***

Что хорошего в минете от эфиопки?

Ты знаешь, что она точно проглотит.

***

В чем разница между негром и пиццей?

Пицца сможет накормить семью из четверых.

***

В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?

На одного бухого меньше.

***

В чем разница между негром и ведром с дерьмом?

Ведро.

***

Как сделать деревенщине(реднеку) обрезание?

Пнуть его сестру по подбородку.

Активные темы

  • Чем нас лечат: Дексаметазон (12)

    ssmac Инкубатор 02:31

  • Дочь с матерью одичали в полных мертвых крыс и кошек развалинах (1)

    yugin Инкубатор 02:31

  • Украина считает, что Россия должна ей $100 млн в год за баз… (542)

    Limitrof События 02:31

  • Инстаграм архангельского тралового флота просто великолепен (41)

    OrdoXenos Инкубатор 02:31

  • Мать загадочным образом погибшего бойца 95-й бригады ВСУ соверши… (17)

    MPR Инкубатор 02:31

  • на фоне свежих киношедевров, вспомнилось (56)

    a6m6 Инкубатор 02:30

  • ДНК в законе. Защитим права мужчин и дадим вырастить СВОЕГО ребе… (6100)

    MiaMiaMia Тексты 02:30

  • Камера из 90х (48)

    dvo2000 Инкубатор 02:29

  • Новости из Беларуси. (22)

    Shinouta Инкубатор 02:29

  • Право на социальные гарантии: разбор одной из новых поправок в К… (393)

    VirusX Тексты 02:28

  • Группы (исполнители) одного хита (437)

    avtogeN Видео 02:28

  • Наш коллега женился на бразильянке, переехали в Россию: рассказа… (117)

    djvinny Инкубатор 02:28

  • Будем стелить ламинат. (57)

    Вицесуар Инкубатор 02:28

  • Что делать с соседский котом? (123)

    MotiSM Инкубатор 02:28

  • Как вытащить оригинал видео из ЯП плеера? (49)

    Niketos Инкубатор 02:27

About the author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *