Что делать, если я тупой?

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом «Какого чёрта». — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!!»

Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как…
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло… (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю.
— Да!
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы …я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные…

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Катерина Мурашова

Здравствуйте, мне 21 год, не учусь и не работаю из-за тяжёлой депрессии, но суть не в этом. Мне кажется, я очень тупой. С детства. Это мой самый главный комплекс.
Если мне мне кто-то это скажет, я сразу начинаю думать о смерти.
Итак, почему я так думаю?
Вернёмся в детство и постепенно будем переходить к сегодняшнему состоянию.
1) По словам матери, я научился говорить в 3 года (обычные дети, вроде как, уже в год-полтора что-то говорят)
2) Отец меня часто называл тупым. Мама тоже иногда.
3) Когда пошёл в первый класс, учительница начальной школы предложила моей матери перевести меня в класс коррекции, но она отказалась и я учился в обычном классе.
4) Учёба в школе мне давалась с трудом. 5, 6, 7, 8 класс оканчивал я с трудом, учитель математики говорил, что останусь на второй год.
Точные науки мне давались с трудом: математика, алгебра, геометрия, химия, физика — всё это я не понимал или понимал с огромным трудом.
На момент 11-15 лет я уже понимал, что хуже сверстников по уму, но мне было всё равно.
5) Впервые я всерьёз об этом задумался в 16 лет. Тогда у меня были предстоящие экзамены (ГИА). Я думал, ну всё, это конец, я ничего не сдам и стану бомжом. С этого момента у меня началось что-то вроде депрессии. Я резко стал пессимистом и начал думать о том, что пора на тот свет.
Экзамены я сдал (списал). Но моя пессимистичная картина мира уже закрепилась в голове. Ибо перед сдачей экзамена я где-то 2 месяца себя накручивал.
6) Вы думаете, что дело в плохих преподавателях? Я ходил к репетитору по математике, она мне разжёвывала всё по нескольку раз. Да, понимал чуть лучше, но это всё равно не то.
7) Поступил в технарь на механика. На механика. Не по своему желанию, а потому что ТАК НАДО. В общем благодаря родителям.
Учился там также плохо. В конце концов начал прогуливать, завёл друзей каких-никаких и с ними гулял. Дошло до того, что мне сказали, что меня отчисляют. Я, всегда будучи впечатлительным и ранимым, поддался их угрозе, началась паническая атака, длящаяся минут 10-15, а потом всё погасло и началась настоящая депрессия. Эмоции пропали, все погасло, душевная боль, въедающиеся мысли о смерти.
7) Друзья, с которыми учился, намекали (или мне так казалось), что я глупый.
8) Наконец, переносимся на сегодняшний день.
8.1 Из-за 5-летней депрессии я вконец отупел. (Читал, что она сильно снижает когнитивку). Это так. Внимание у меня на нуле. Бывает так, что перечитываю одну строку по нескольку раз.
8.2. Память. У меня она никакая. Я не помню, клал ли я сахар в чай, хотя это было 2 секунды назад. Не помню что было вчера, позавчера.
Общаюсь с людьми в интернете, десятки людей говорили что-то по типу «ты это уже раз 100 спрашивал».
Бывало, что доходило до такого, что я не помню, как я познакомился в интернете с этим человеком. И задаю ему глупый вопрос: «слушай, напомни, как мы познакомились».
8.3. Если вижу что-то, где хоть чуть-чуть надо напрячь мозги, сразу закрываю это, хотя раньше и мог попытаться вникнуть.
___________________________________________________
Итак, почему я такой тупой?
Я долго изучал этот вопрос.
1) Причина — генетика. Действительно, это так. Мне кажется, это ОСНОВНАЯ причина. Мой отец не шибко умный, работает на стройке, но при этом он счастлив и ему хватает денег. НО я так не хочу. Я не хочу выживать за копейки.
2) Меня неправильно воспитывали родители. Не занимались со мной и не давали задания на прокачку интеллекта. В этом они не виноваты — были целыми днями на работе. Хотя даже в выходные я был предоставлен сам себе…
3) я от природы ленив, сам виноват, что не развивался интеллектуально. Хотя была куча времени.
Пожалуй, это все причины. Главная — генетика.
По прочтению этого текста вы наверняка скажете:
1) «ты не тупой, тупой не задал бы этот вопрос»
2) «тупой не смог бы так грамотно составить текст» (позволю себе похвастаться: русский язык — единственное, в чём я силен)
3) «тупой человек — счастливый человек, ибо ни о чём не заморачивается»
Но для меня всё это пустые слова.
У меня твёрдо сложилась иррациональная (а может и иррациональная) установка по поводу того, что тот, кто не разбирается в точных науках — тупой и обречен на бедность.
Что тот, кто медленно соображает, тупит, что-то не понимает — тупой.
И этот тупица я.
Казалось бы, чего загоняться? Ну тупой и тупой. Но нет. Это мой самый главный комплекс. Моя главная слабость. Мне кажется, я тупой по сравнению со многими окружающими меня людьми и слегка умнее лишь людей с очевидными отклонениями: дцп, синдром дауна, старческая деменция и т.д
Я боюсь показаться тупым и неинтересным, когда знакомлюсь с людьми. Тут ещё социофобия имеет место.
Но САМОЕ главное, что мне не даёт покоя — это то, что я буду бомжом или около того, вкалывать на тяжёлой работе, ибо на большее не способен.
Да, вы правильно поняли. На мой взгляд, айкью, сообразительность, аналитический склад ума, креативность, хитрость, подвешенный язык дают обеспеченное финансовое будущее. Вкупе, конечно, с амбициями и целеустремленностью.
Тупость — бедность. Для меня это факт.
Хотя мне кажется, что, став миллиардером, я всё равно буду считать себя самым тупым на свете.
Итак, что скажете? Что мне делать? Я и правда тупой? Как добиться финансового успеха, если не шаришь в точных науках? (Бизнес мне не светит, программирование не светит).
Мой план:
1) вылечить депрессию с помощью антидепрессантов и психотерапии. Депрессия действительно тяжелая: 2 раза лежал в псих. больнице.
2) начать пить ноотропы
3) Начать решать головоломки, кроссворды, учить языки, учиться писать левой рукой, играть в шахматы, начать через силу изучать математику, играть в логические игры.
Я НЕ хочу быть тупым, тугодумом. Не хочу. Я читал, что у меланхоликов (таковым я и являюсь) просто замедленный тип мышления и их по ошибке могут принять за тупых. Как другие, так и они сами.
Вот и всё. Простите за большой текст. Возможно, много чего бессвязного, много противоречий, что-то расположено не в хронологическом порядке и сбивает с общей мысли, но сами понимаете — мне сейчас крайне сложно сконцентрироваться и писать связные тексты.
Итак, что думаете по всему вышеизложенному? Я действительно тупой? Тупость — крест на карьере и благополучной жизни? Как повысить интеллект и сообразительность?
Может, как-то стимулировать мозг посредством таких штук как транскраниальная магнитная стимуляция?

– Мне кажется, мои дети хуже всех…

Так вздохнула моя знакомая, гостившая у нас на даче с маленькими детьми. Друг друга ее и наши дети увидели впервые, и потому младшие уже успели пощипаться и подраться, а старшие – смертельно обидеться, смертельно обидеть, помириться, поноситься и пожадничать.

Елена Фетисова

Вот сейчас ее и моя старшие дочери доигрывали получасовую драму «Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок». Последний акт. Моя, надувшись, сидела в доме и примеряла маску «оскорбленное достоинство». Другая участница драмы громко просила маму «уехать отсюда». Младшие нетерпеливо ждали последней сцены, ведь на столе уже был порезан арбуз, а взрослые все тянули время, надеясь, что наконец остынут два «оскорбленных достоинства».

«Мои дети – хуже всех»… Да, я думала примерно о том же – в отношении собственных детей. А еще о том, какая «никакая» из меня мама, и как вообще все безрадостно и бесперспективно в моем педагогическом огороде. Разве что на луну выть не хотелось – и то лишь из-за солнца в зените.

Иногда мне кажется, что мамам и детям жилось бы легче, если бы мамы меньше думали о педагогических техниках и собственной профпригодности. Впрочем, как это – меньше думали? Те, кто не думает, растят беспризорных разгильдяев или вышколенных, но несчастных и безвольных отличников – это вам на любом «мамском» форуме авторитетно подтвердят.

То ли дело – воспитание с умом. Ты знаешь почти все о возрастной психологии, теории привязанности, методике Песталоцци, о специфических проблемах старших, средних («синдром ребенка-сэндвича», о, ужас!) и младших детей в семье…

Но почему же часто на практике тебе от этого не легче, а все безрадостнее, почему? Вообще-то, подумав, много можно дать ответов на такое «почему». Хотя бы и заметить, что там, где слишком много «ума» и рефлексии, неизбежно страдают эмоции, и выветривается тепло в отношениях, как бы много ты о его пользе ни читала и ни думала.

Но главное, кажется, не в этом.

Самая увесистая часть родительского отчаяния, которое временами накатывает на любую (или почти любую) маму, исходит от попытки взвалить на свои плечи то, что для тебя не предназначено. Глупо впрягаться в 30-тонную телегу и патетически восклицать: «Ах, я не справляюсь!». Но именно так мы поступаем, когда начинаем считать зоной своей ответственности то, в чем волен только Бог.

Для нас, православных мам, это особенно тонкая ловушка. Мы так много прочитали про «правильное» воспитание детей – в том числе и про то, что в педагогике надо оставлять место для Бога и Его благодати – что уверены: уж вот сейчас-то мы возьмемся, да ка-а-а-к воспитаем! Даже если умом мы помним про Бога, подсознательно мы все равно ждем стопроцентного результата только от себя и своих педагогических усилий. Мы же будем все делать правильно: с умом, любовью, молитвой, принятием, «природосообразно», демократично, традиционно – и все-все получится!

Первой, конечно, открывается проблема «правильности» наших действий. Правильные книги – даже если их читать ежедневно перед сном по двести страниц – влияют на наши действия в решительный момент катастрофически мало. Ну, вот ты знаешь, что нельзя орать, клеймить позором ребенка, а не его поступок, ругать при свидетелях. И что? Когда в сто первый раз под самым твоим носом раздается истошный рык «Отдаааай!!!» и начинается драка, прочитанные умные книги помогают тебе ненамного лучше, чем помогли бы они быку, узревшему тореадора.

Увы, на наш «воспитательный процесс» распространяются все закономерности духовной жизни, и процент выполнения нами мудрых педагогических рекомендаций никогда не превысит процент исполнения Христовых заповедей. Как бы ни была отточена наша педагогическая методика, она не обезвредит до конца «механизм» передачи детям нашей греховности, наших страстей и дурных навыков.

Существуй такая чудо-педагогика – не пришлось бы и Христу распинаться. Зачем – если человек, овладевший безотказным педагогическим методом, сможет своими силами оборвать шлейф греха и страстей и вырастить нового, безгрешного человека.

Нет, человек не сможет, и лично я не смогу. Но Христос умер и Христос воскрес – и Он готов восполнить то, с чем ты не справилась! Это не повод самой ничего не делать – но повод не ждать от себя великого и невероятного – тогда и унывать не придется, карабкаясь потихоньку. Это повод больше молиться – и видеть, как действительно восполняется и выправляется то, что еще вчера казалось тебе бесперспективным. Что-то не выправится никогда – что ж, ребенок перед рождением не давал подписку вырасти бесстрастным. Да ему и не в кого, честно говоря…

А еще груз всевозможных знаний по психологии и педагогике заставляет нас заранее нервничать и унывать, ожидая дурных результатов там, где об этом «психологи пишут». Ах, у моей старшей будет комплекс идеальной помощницы! Ох, мой младший вырастет избалованным эгоистом! О, чаду не хватило эмоционального тепла – что теперь из него получится! Эх, я ведь, дура, в младенчестве его «к рукам не приучала» — теперь он в будущем меня любить не будет! Сын без отца растет? Тут вообще: ах, ах и ах!

Если бы сей психологический детерминизм давал стопроцентные гарантии – где осталось бы место промыслу Божию? Да, у старших, средних и младших детей в семье свои особенности и проблемы развития. Но перед тем, как начать нервничать, что не удается их исправить, не стоит ли задуматься: может, не зря именно этот ребенок родился старшим, а этот – младшим? Да, что-то мы можем «компенсировать» и «улучшить», но перед тем, как бросаться компенсировать, полезно притормозить и поразмыслить: а может, все примерно так и задумано?

Даже в ситуации, где действительно больше нашей вины, чем промысла Божьего, – рано «ставить крест» на ребенке и собственной педагогической деятельности, потому что «вот, в одной статье сказали…»

Есть, есть Тот, кто силен поправлять и компенсировать там, где мы напортачили! Увы, вот этой девочке объективно не хватило в детстве материнского тепла – может, Господь компенсирует это развитым интеллектом? А вот тот мальчик рос без отца. Да, возможно, он будет «безвольной тряпкой и жалким подкаблучником». А возможно – высокоразвитой и тонко организованной натурой, сможет хорошо понимать женскую логику и вызывать тем самым восторженное благоговение жены…

Главное, чаще себя подбадривать: невозможное возможно Богу. А возможное Богу не обязательно удастся нам. И подумаешь! Лишь бы Он, если что, был рядом.

About the author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *